Тут изображён культовый кассетник SANYO купленный моим папой на врученные
от продажи целого "ЗАПОРОЖЦА" ЗАЗ! Дело было в начале 90-х и тогда чтобы получить право
купить гараж (а именно такое и подвернулось моим родителям по месту работы) было обязательно
иметь какой-то автомобиль. Вот родители и купили у казаха красный "запор", весь его салон
был увешан висюльками и бахромой и кажется он даже не ездил, помню пытались его запустить
с какого-то склона, но он так и не поехал. Потом была куплена нормальная машина
а запор продали и купили целый магнитофон с двумя деками и возможностью записи.
Работает до сих пор:)
от продажи целого "ЗАПОРОЖЦА" ЗАЗ! Дело было в начале 90-х и тогда чтобы получить право
купить гараж (а именно такое и подвернулось моим родителям по месту работы) было обязательно
иметь какой-то автомобиль. Вот родители и купили у казаха красный "запор", весь его салон
был увешан висюльками и бахромой и кажется он даже не ездил, помню пытались его запустить
с какого-то склона, но он так и не поехал. Потом была куплена нормальная машина
а запор продали и купили целый магнитофон с двумя деками и возможностью записи.
Работает до сих пор:)
Продолжая тему авто:
Для тех, кто не знает (а оказывается такие есть): "каблук" - это тип легкового автомобиля с возможностью возить грузы.
Обычно это ↑ происходит после плотного не вегетарианского обеда. Про коварную котлетку читайте сильно ниже ↓↓↓
Открыть консервы - то немногое, что осталось у мужиков из мира, где правит охота, холодное оружие и суровые нравы. Так что никаких механических открывашек, пожалуйста!
Идея ТВ-сериала про отважных советских гипнотизёров!
↑ Счастливый обладатель летающей печи мажор Фёдор, изыскано глумится над хипстером-блинчиком Аркашей, применяя игру слов.
Слова на "Ч", играют, переливаются, как наливные яблочки.
Тут ↑ без подписи никак:)
Марина дала нам гастрабайтерскую сумку и мы положили её на балкон проветриться,
но через пару часов её там уже не было, мы огорчились, мол сумку надо было отдать.
Потом выхожу я на лестничную площадку, а сумка в точь точь стоит напротив нашей
двери, а рядом - какая-то шкура из искусственного меха, похожая на медвежью.
Я долго не мог понять совпадение это или сумка слетала поохотиться и поднялась
к нам нам по лестнице на 13-й этаж. Так мы этого и не узнали - пришла Марина, выслушала нас
и со словами "О, это же точно моя сумка" забрала отважную сумку к себе домой.
Марина дала нам гастрабайтерскую сумку и мы положили её на балкон проветриться,
но через пару часов её там уже не было, мы огорчились, мол сумку надо было отдать.
Потом выхожу я на лестничную площадку, а сумка в точь точь стоит напротив нашей
двери, а рядом - какая-то шкура из искусственного меха, похожая на медвежью.
Я долго не мог понять совпадение это или сумка слетала поохотиться и поднялась
к нам нам по лестнице на 13-й этаж. Так мы этого и не узнали - пришла Марина, выслушала нас
и со словами "О, это же точно моя сумка" забрала отважную сумку к себе домой.
Оказывается делать вентиляцию в больших офисах стоит очень дорого и мы придумали решение этой проблемы ↑ Всё просто: развить жабры на ногах и ставить под стол тазик с обогащением О2.
Румяные лица и выполненный план обеспечены!
Румяные лица и выполненный план обеспечены!
Бывает делаешь что-то, делаешь, а потом "Бах!"...и обосратушки.
Есть три основные разновидности не хорошего поведения с близкими:
Канючить - это однообразно, противно повторять фразы в решительном намерении что-то получить.
Агрессивное нытьё - это когда уже понятно, что просто так ничего тебе не дадут и начинается давление.
Гундосить человек (или скорее не человек) начинает, когда ему уже ясно, что не видать ему желаемого и он просто портит всем настроение так сказать и на сейчас и впрок.
Канючить - это однообразно, противно повторять фразы в решительном намерении что-то получить.
Агрессивное нытьё - это когда уже понятно, что просто так ничего тебе не дадут и начинается давление.
Гундосить человек (или скорее не человек) начинает, когда ему уже ясно, что не видать ему желаемого и он просто портит всем настроение так сказать и на сейчас и впрок.
Будьте человечнее с близкими, дорогие мои!
Хорошее, всегда модное слово "ДОБРО"! Давайте чаще его использовать, вместо басурманского-заморского "ОК"! Хрен знает, что этот "ОК" вообще значит. Весёлый дедушка рекомендует ↑ .
Ещё два прекрасных ярких слова из русского языка! С счастью "нищеброды" благодаря интернетам снова с нами.
Все из нас в детстве слышали кучу фраз, которые учителя из раза в раз повторяли в школе,
но смысл многих из них оставался для меня за гранью воображения.
но смысл многих из них оставался для меня за гранью воображения.
Ну вот КАК можно "забыть" голову дома? Как можно прийти куда-то без неё?
Я понимаю, не вполне удачная метафора, но частота её использования всегда меня поражала.
Я понимаю, не вполне удачная метафора, но частота её использования всегда меня поражала.
Или КАК можно вставить спички вместо ног? Они же "другого" размера!? И почему именно спички, кто это придумал???!
Я имел счастье ходить, как вольнослушатель в мастерскую режиссуры К.Э.Бронзита и много там было веселья и задора. Главное, что вынес оттуда - в трёх этих картинках. Остальное скучно и полезно, а значит расскажу как-нибудь в другой раз.
А вы заметили, что бабушки в метро, магазинах и всех остальных местах хотят только прямо и поворачивают только под углом 90 градусов? Со мной поделились этим наблюдением, а делюсь с вами.
Это приключилось ещё в пионерском лагере.
Всё дети боялись сурового парня (забыл имя) и его прихвостня Олега с жуткой кличкой "Олегатор". Он был мускулист, немногословен и носил всегда короткие шорты, благодаря которым было хорошо видно его мускулатуру. В лагере была одна обаятельная девочка, которая всем нравилась, но ходил слух, что она нравится боссу Олегатора и кто осмеливался с ней погулять, того Олегатор больно забрасывал шишками, а босс сурово предупреждал, что если не прекратишь, то будет хуже и это только начало. Я тоже влюбился в эту девочку. Но время шло, смена кончалась, Олегатор забрасывал всех смельчаков шишками, но никто так и не видел его босса и ту девочку вместе. Так смена кончилась совсем и настала последняя вечерняя дискотека, после которой утром все должны поехать по домам в город. Но босс Олегатора так и не подошёл к ней, проходили медляки один за другим и даже я уже два раза с ней потанцевал, а он так и сидел один на скамейке и смотрел на неё. Ребята поняли что он уже не опасен, подобрели и даже подходили его приободрить, но он всё говорил "Щас, щас, вот будет последний медляк и я как..." Потом объявили последний медленный танец смены передо отбоем, а он так и сидел один.
Даже Олегатор не мог ему помочь.
Всё дети боялись сурового парня (забыл имя) и его прихвостня Олега с жуткой кличкой "Олегатор". Он был мускулист, немногословен и носил всегда короткие шорты, благодаря которым было хорошо видно его мускулатуру. В лагере была одна обаятельная девочка, которая всем нравилась, но ходил слух, что она нравится боссу Олегатора и кто осмеливался с ней погулять, того Олегатор больно забрасывал шишками, а босс сурово предупреждал, что если не прекратишь, то будет хуже и это только начало. Я тоже влюбился в эту девочку. Но время шло, смена кончалась, Олегатор забрасывал всех смельчаков шишками, но никто так и не видел его босса и ту девочку вместе. Так смена кончилась совсем и настала последняя вечерняя дискотека, после которой утром все должны поехать по домам в город. Но босс Олегатора так и не подошёл к ней, проходили медляки один за другим и даже я уже два раза с ней потанцевал, а он так и сидел один на скамейке и смотрел на неё. Ребята поняли что он уже не опасен, подобрели и даже подходили его приободрить, но он всё говорил "Щас, щас, вот будет последний медляк и я как..." Потом объявили последний медленный танец смены передо отбоем, а он так и сидел один.
Даже Олегатор не мог ему помочь.
В Барселоне мы видели, как на одной из главных улиц, прямо под дверями закрытых на ночь бутиков негры продавали подделки под те же бренды. Но главное, что бросилось в глаза - это их хитроумные сумки, которые до шухера были настилами с товаром, а после очень быстро превращались в мешки, с которыми они молниеносно исчезали во тьме.
Ещё бросилось в глаза в Испании то, как много загорающих топлесс женщин, разной степени привлекательности. Нигде такого обилия не видел.
"Санта-Барбара" - наше коллективное прошлое.
Тот самый огурчик, который остался последний на тарелке и никто из гостей не решается его скушать.
Та самая коварная котлетка, когда ты скушал уже две на тарелке с гарниром и проходишь мимо кастрюли, а там она... Лежит, смотрит и как бы говорит "Съешь меня, хе-хе-хе".
Мы придумали новое блюдо: Огромная пенне (макаронина) в мясной пудре.
На эту картинку меня подтолкнула новость, что пьяный 30-ти летний омич напал на женщину с нунчаками и отобрал у неё сумки с продуктами. Ведь и правда, когда мы жили с братом в Омске у всех крутых парней в нашем дворе были нунчаки! И у моего брата тоже. Он их сделал из старой клюшки для игры с мячом. Мы их крутили-вертели и я всё время разбивал ими люстру и когда её уже не было то и висящую на проводе лампочку. Потом мы всей семьёй переехали в Петербург и тут наступили времена рейва. Брат купил к нам в комнату ультрафиолетовую лампу, а нунчаки обмотал флюоресцентной тканью и на диво гостей крутил при них нунчаки по-омски, выглядело это, скажу я вам просто, как что-то невероятное.
Всё то, что может дать игровое поле либо уже надоело, либо вот-вот надоест.
Один шаг и любой из нас уже там - за умом.
Один шаг и любой из нас уже там - за умом.
Обожаю начало фильмов ужасов. Мы смотрим их и начинаются они, как правило с какой-то позитивной семьи, которая только переехала в новый дом и у них всё зашибись, есть конечно, проблемная старшая дочь, не выплаченный кредит за купленный почему-то по дешёвке дом или не написанная книга, но всё ещё хорошо. Мы смотрим и наслаждаемся моментом, что всё так радужно, но знаем, что скоро что-то будет и каждый момент этого счастья может быть последним - это на много интереснее, чем смотреть фильм, где всё время будет всё хорошо)
