MARA HOPE
Eu não sei da infância alheia. Mas essa viagem diária me tornava uma criança completa de alegria. E me serviu como promessa de felicidade para o futuro. Minha capacidade de ser feliz se revelava. Eu me agarrava, dentro de uma infância muito infeliz, a essa ilha encantada que era a viagem diária. Clarice Lispector
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I don't know about the others childhood. But this daily journey made me a child full of joy. And it served me as a promise of happiness for the future. My ability to be happy revealed itself. I clung, from a very unhappy childhood, to that enchanted island that was the daily journey. Clarice Lispector
MARA HOPE / 2021
Na infância eu repetia certas perguntas rotineiramente. Dia após dia. Todos os dias. Mas existia uma regra. Só eu poderia fazê-las, só eu poderia escuta-las, só eu poderia sabe-las, consequentemente só eu poderia responde-las.
Por que eu morar onde morava? Por que eu nascer onde nasci? Por que ser o que eu sou? Por que viver o que vivi?
Repetia de novo e de novo. Logo a noite chegava, e no breu silencioso vinha à cabeça- Por que eu morar onde morava? Por que eu nascer onde nasci? Por que ser o que eu sou? Por que viver o que vivi?
Na mente, palavras surgiam, traziam certas suposições, mas nunca respostas. Rapidamente me entretinha com outras coisas, e o que uma vez eram perguntas, hoje, viraram memórias.
Sair de carro era o meu combustível. Ficava ansioso para ir. Para vir.
Era no carro onde eu poderia ficar no banco de trás com meus fones de ouvido. Sempre em silêncio, mas com a mente barulhenta. Era no caminho que eu conseguia me escutar, ser eu. Era lá que parecia tudo certo. Permitia o caminho passar por mim, pela janela do carro eu o via com clareza, via tudo acontecer.
Até criava histórias, e de maneira boba, eu ria.
Com meu fone de ouvido ia moldando minha alma, e a cada cadência mais certezas eu tinha. Latejava uns sorrisos presos, eufórico. Eletrizado. Meus olhos fechavam-se com o vento, que tapeava meu rosto. O banco do carro que insistia em me deixar sentado, me arranhava. As vozes distantes do mundo acontecendo, não me importavam. O fato é que tinha um corpo pequeno, em um caminho longo, dentro de um carro que não me cabia.
Durante as viagens eu pensava em tudo e em nada. E com os fones sempre ligados no volume máximo, permitia-me ser totalmente embriagado por música. Foi vendo o caminho passar, que vi a minha infância ir junto. E de repente, as perguntas que insistia em perguntar, foram trocadas por um nada, um nada vazio, mas jamais esquecido.
Passei a observar mais o caminho, me ater aos detalhes. Eu observa as pessoas, suas roupas, marcas, casas, cheiros, comércios. História. Era no buzinar dos carros e preso a arte do trânsito que me enxergava e assim conseguia me conhecer mais.
O caminho sempre estava ali, e com uma certa idade, percebi que me enganei. Eu não o via, na verdade ele me acompanhava. Como um pai que uma vez não tive. Sempre estava ali, rotineiramente, dia após dia, igual minhas perguntas.
Todos os dias era o mesmo trajeto. Vivia o mesmo caminho pra eu ir até a escola, ir ao shopping, ir a praia, ir tomar um sorvete, ir deixar meu tio no aeroporto, ir a um show, ir a beira mar, ir ao centro, ir me decepcionar, ir a minha primeira festa, ir ser feliz, ir me despedir, ir ser triste, ir a faculdade, ir ao estágio, ir chorar, ir ao primeiro trabalho, ir a confraternização da firma, ir às minhas inseguranças, ir às minhas vitorias, ir aos meus fracassos, ir crescer. Ir. E sempre o caminho estava lá, sempre.
O caminho que me acompanhava, sabia tudo sobre mim, inclusive mais que eu mesmo. Então logo passei a perguntar pra ele. E de repente, o nada que uma vez fora pergunta, agora virou sentimento. Sentimento esse que não tem em grego, nem latim, português e nem em inglês. Sentimento grande demais para se ter em uma palavra ou puro demais pra ser preso em uma pergunta. Um sentimento que lembra a gratidão, só que no tamanho de um silêncio, agarrado de uma alegria motivada por uma bravura, dentro das noites estreladas de um Van Gogh.
Era esse o sentimento de quando às 6h37 da manhã, durante mais um dia de todos os dias, necessitava ir viver. E era nesse momento que o caminho me permitia encontra-lo. Eu o via. Muito nitidamente, algumas vezes me ofuscava, mas cerrando os olhos, não me escapava. Soube um dia que seu nome era Mara Hope. Um navio que durante muitos anos estava afogado e que assim como eu, estava enraizado em Fortaleza. As ondas batiam nele violentamente, o sol esmagava cada parte do seu corpo, a areia do mar o acorrentava, o vento arranhava sua pele e o tempo corroía seus ossos. Mesmo de longe, eu avistava suas ferrugens, seus buracos, suas cicatrizes, sua velhice. E mesmo com todo o caos das ondas, o sol, a areia, o vento e o tempo, ele permanecia. No centro, deixando de ser um navio para se tornar uma paisagem. Paisagem forte o bastante pra se tornar a verdadeira fortaleza de um menino favelado, diria até que seria justamente o caos que o deixara tão imenso e avassalador. Perseverante.
Sempre acreditei que Mara Hope se alimenta das histórias que ver rotineiramente. Dia após dia. Que na verdade, são essas histórias que o mantém enraizado ali. Não preso, conectado. Acreditava também que ele era grande daquele jeito, por que as vezes, a cidade depositava sentimentos demais nele. Como tudo que amamos, também me questionei se ele morreria, se um dia ele iria embora. Um dia já o perguntei ele se estava cansado. Cansado de todos os segundos olhar pra cidade passando por ele. Dói?
Perguntei se um dia ele não teria mais histórias pra acompanhar, se um dia, finalmente as ondas iriam lhe acariciar. Se o sol iria lhe abraçar ou as areias o libertar. Se por um mísero dia o vento finalmente iria cuidar ou até mesmo o tempo lhe voltar.
Outro dia perguntei se ele estava bem. Perguntei das histórias loucas que ele já viu e ouviu. Perguntei se ele gostava de morar onde morava. De ter nascido onde nasceu. De ser quem ele é, e de viver o que viveu.
Ele me responde simplesmente continuando lá. Continuando.
Vivendo. Vivendo.
Vivendo.
Pedro Lides
MARA HOPE / 2021
As a child I routinely repeated certain questions. Day after day. Every day. But there was a rule. Only I could ask them, only I could listen to them, only I could know them, so soon, only I could answer them.
Why do I live where I used to live? Why was I born where I was born? Why will I be? Why live what I lived?
Repeated it again and again. Soon night came, and in the silent darkness came to mind- Why do I live where I did? Why was I born where I was born? Why will I be? Why live what I lived?
In the mind, words arose, brought certain assumptions, but never answers. I quickly entertained myself with other things, and what were once questions have now become memories.
Going out in the car was my fuel. I was looking forward to going. To come.
It was in the car where I could sit in the backseat with my headphones on. Always in silence, but with a noisy mind. It was on the way that I could hear myself, be me. It was there that everything felt right. It allowed the path to pass by me, through the car window I saw it clearly, I saw everything happen. I even created stories, and in a silly way, I laughed.
With my headphones I was shaping my soul, and with each cadence I had more certainties. He throbbed a few trapped smiles, euphoric. Electrified. My eyes closed with the wind, which covered my face. The car seat that insisted on letting me sit scratched me. The distant voices of the world happening, I didn't care. The fact is that I had a small body, in a long way, in a car that didn't fit me.
During the trips I thought of everything and nothing. And with the headphones always on at full volume, it allowed me to be totally inebriated by music. It was seeing the path go by that I saw my childhood go with it. And suddenly, what were once questions were replaced by nothingness, an empty nothingness, but never forgotten.
I started to observe the path more, paying attention to the details. I observe people, their clothes, brands, houses, smells, businesses. History. They were on car horns and stuck to the art of traffic that I saw beyond and by observing others, I was able to get to know myself more.
The path was always there, and at a certain age, I realized that I was wrong, I didn't see him, in fact he was the one accompanying me. Like a father I didn't once have. It was always there, routinely, day after day, like my questions.
Every day was the same route. He lived the same way for me to go to school, go to the mall, go to the beach, go get an ice cream, drop off my uncle at the airport, go to a show, go to the seaside, go downtown, go disappointed, go my first party, go be happy, go to say goodbye, go be sad, go to college, go to the internship, go cry, go to my first job, go to the firm's get-together, go to my insecurities, go to my victories, go to my failures, go to grow. Go. Always he was there, always.
The path, which accompanied me, knew everything about me, even more than I did. So I soon started asking him. And suddenly, the nothingness that was once a question is now feeling. A feeling that you don't have in Greek, Latin, Portuguese or English. Feeling too big and pure to get into words or get caught up in a question. A feeling that would resemble gratitude, the size of silence, grasped with joy and sniffed by bravery within the starry nights of a Van Gogh.
That was the feeling when at 6:37 am, for another day of every day, I needed to go live. And that was when the path allowed me to find him. I saw him. Quite clearly, it sometimes dazzled me, but by closing my eyes, it didn't escape me. I knew one day that her name was Mara Hope. A ship that for many years was drowned and that, like me, was rooted in Fortaleza. The waves crashed into him violently, the sun crushed every part of his body, the sand of the sea chained him, the wind scratched his skin, and time eroded his bones. Even from afar, I could see its rust, its holes, its scars, its old age. And even with all the chaos of the waves, the sun, the sand, the wind and the weather, he stayed there. In the center, ceasing to be a ship and becoming a landscape. A landscape strong enough to become the real Fortress of a slum boy, I would even say that it was precisely the chaos that had made it so immense and overwhelming. Strong. Persevering.
I've always believed that he feeds on the stories he routinely sees. Day after day. That, in fact, it's these stories that keep you rooted there. Not stuck, connected. I also believed that he was big that way, because sometimes, I deposited too much feelings in him. Like everything we love, I also wondered if he would die, if he would ever leave. One day I already asked him how he was, if he was tired. Tired of every second looking at the city passing him. It hurts? I asked if one day he would no longer have stories to accompany him, if one day the waves would caress him, the sun would embrace him, the sands would finally release him, the wind would smooth him and the weather would change him.
The other day I asked if he was alright. I asked him what crazy stories he's seen and heard. I asked him if he liked living where he did. Of being born where he was born. To be who he is, and to live what he lived.
He answers me, continuing there.
Living.
Pedro Lides
